Phantoms of the Order

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Добавлено (22.03.2008, 01:32)
---------------------------------------------
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Добавлено (22.03.2008, 01:47)
---------------------------------------------
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Добавлено (22.03.2008, 01:55)
---------------------------------------------
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Добавлено (22.03.2008, 02:14)
---------------------------------------------
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Добавлено (22.03.2008, 02:16)
---------------------------------------------
Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".

Добавлено (22.03.2008, 02:20)
---------------------------------------------
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Добавлено (22.03.2008, 03:24)
---------------------------------------------
Поймали эльфийка, гномиха и орчиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Орчиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю... Хлоп и распылилась

Добавлено (22.03.2008, 03:26)
---------------------------------------------
знаете что нужно сделать чтобы у эльфа глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком.....

Добавлено (22.03.2008, 03:28)
---------------------------------------------
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице - они всегда отворачиваются к стенке.

Добавлено (22.03.2008, 03:30)
---------------------------------------------
- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Уфф... слава богу! У меня только почернел и отвалился...

Добавлено (22.03.2008, 03:34)
---------------------------------------------
Валентинка с подтекстом:

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
сные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, неприодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женую, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

(читай теперь через строчку)

Добавлено (22.03.2008, 03:37)
---------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бковы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичриной эгото ялвяетеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

Добавлено (22.03.2008, 03:38)
---------------------------------------------
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU,
Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Добавлено (24.03.2008, 07:05)
---------------------------------------------
Я: кот при моем подходе уже начинает муркать....
Ольга: ну Женечка, так наверное со всеми, кто с тобой
Ольга: я же тоже мурлыкаю, когда ты ко мне подходщишь
Я: солнышко мое..
Я: но я же не пиздил тебя веником на шкафу ))

Добавлено (24.03.2008, 07:11)
---------------------------------------------
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Добавлено (24.03.2008, 07:21)
---------------------------------------------
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Добавлено (24.03.2008, 07:24)
---------------------------------------------
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул

Добавлено (24.03.2008, 07:35)
---------------------------------------------
давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)

Добавлено (24.03.2008, 07:37)
---------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Добавлено (24.03.2008, 07:38)
---------------------------------------------
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Добавлено (24.03.2008, 08:00)
---------------------------------------------
Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогаю.
Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок - и прыскает в него "пробничек"...

Добавлено (24.03.2008, 08:05)
---------------------------------------------
- А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Добавлено (24.03.2008, 08:13)
---------------------------------------------
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

Добавлено (24.03.2008, 08:16)
---------------------------------------------
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Добавлено (24.03.2008, 08:22)
---------------------------------------------
Dreiko to Dzirt_DoUrden
Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос ( Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

Добавлено (24.03.2008, 08:38)
---------------------------------------------
AlexT (22:13:00 3/02/2008)
У тебя есть НЕ анимированые смайлы для квипа?
Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те нах?
AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да бля, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко
Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?
AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?
Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...

Добавлено (24.03.2008, 08:41)
---------------------------------------------
kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"

Добавлено (24.03.2008, 08:56)
---------------------------------------------
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Добавлено (26.03.2008, 15:45)
---------------------------------------------

--------------------------------------------------------------

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

--------------------------------------------------------------

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

--------------------------------------------------------------

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

--------------------------------------------------------------

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рубль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

--------------------------------------------------------------

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

--------------------------------------------------------------

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

--------------------------------------------------------------

Телефонный звонок в магазин. Продавец берёт трубку. Далее содержательный разговор между продавцом(П) и звонящим(З).

З: "Алло. Это магазин?"
П: "Да"
З: "А у вас ткани в продаже есть?"
П: "Есть, у нас большой ассортимент."
З: "А ситец есть?"
П: "А как же? Конечно есть."
З: "А расцветки весёленькие?"
П: "Да."

Потенциальный клиент бросает трубку. Через 5 минут картина повторяется.

З: "Алло. Это магазин?"
П: "Да"
З: "А у вас ткани в продаже есть?"
П: "Есть, у нас большой ассортимент."
З: "А ситец есть?"
П: "А как же? Конечно есть."
З: "А расцветки весёленькие?"
П: "Да."

И так через каждые 5 минут 2 часа подряд. Спустя 2 часа....

З: "Алло. Это магазин?"
П: "ДА!!!!!"
З: "А у вас ткани в продаже есть?"
П: "ЕСТЬ!!!!"
З: "А ситец есть?"
П: "ЕСТЬ!!!!"
З: "А расцветки весёленькие?"
П: "ПРИЕЗЖАЙ, С*КА!!!! ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!"

Добавлено (14.04.2008, 15:46)
---------------------------------------------

Добавлено (14.04.2008, 16:16)
---------------------------------------------